1対1なら話せるのに3人以上の複数になった途端話せなくなる。
話したいけど話題についていけないし、何を話せばいいかわからない。話すことを思いついてもタイミングがつかめないから会話に入れない…
自信が持てず「変なこと言ってないか」「こんな話、誰も聞きたくないんじゃないか」とネガティブに考えてばかり。
自分以外の人たちが盛り上がっている中、一人だけ会話に入れないことに苦しみます。
3人以上の場で話せないのはなぜ？
思考優位の会話になっている
3人以上での会話は1対1のときに比べてテンポが早くなる傾向があります。
会話に参加する人数が増えれば増えるほど内容が表面的になりやすく、自分が話さなかったとしても他の人同士で話が進んでいきますからね。
その時々で思いついたことを話せばついていけるのですが、「何を話せばいいか」等と考えているからついていけない。
思考を挟むことでタイムラグが生じ、会話に入れなかったことを気にしてまた考えてを繰り返すことで話せない悪循環に陥っています。
結果として、話そうと思ったときには別の話題になっていて話せないということが起こってしまうのです。
もともと内向的で思考優位になりやすい人が、不安や恐怖によって考えすぎの状態になっているケースが多く見られます。
「内向的＝ダメ」のような感覚で生きづらさを抱え、性格を変えたいと思っている方に読んでいただきたい内容です。
場の空気を意識しすぎている
3人以上になることで集団特有の「場の空気」が生まれます。
1対1なら相手に合わせるだけでよかったのが、場の空気まで読まないといけなくなる。
コミュニケーションは3人以上で一気に複雑化するのです。
空気を読んで適切に振る舞おうとしても、上手くできず変な空気にしてしまって自信喪失。自分が話に入って場の空気を壊すくらいなら、他の人同士で楽しく話してくれている方がいいとさえ思うようになります。
「空気が読めない自分は発達障害じゃないか」と考える人もいますが、空気を読もうとし過ぎておかしくなっているケースばかり。
どちらかと言えば、人一倍空気を読んでしまうHSPに該当する人の方が多いです。
似通った特徴を持つHSPと発達障害。代表的な6つの特徴から違いを説明しています。
話したい気持ちがあまりない
1対1の会話は自分が話さないと成り立たないため、自分が話すことが必要になる。
でも、3人以上になると自分が話さなくても成り立つので、話す必要性がない状況になります。
みんなと会話を楽しみたいから話そうと思うけど、話したいことがあるかと言われたらそこまでない。
話すことが浮かんできたとしても、自分より他の人たちを優先する意識が働く。
話したい気持ちがあまりない中で話そうとしているから3人以上の場で話せなくなってしまうのです。
日常的に自分の思いや考えを抑え込んでいる人は、話さなくてもいい感覚になっています。
自分が我慢して丸く収まるならいいと思っていませんか？感情の抑圧は自覚がないまま大きな問題を引き起こしています。
3人以上で話せない人が抱えている問題
人とのかかわりにおける不安や恐怖
何かしらの原因によって人とのかかわりに不安や恐怖を感じる状態になっています。
嫌われないように、不快にさせないようにと過剰に気を遣い、普段から相手に合わせるコミュニケーションを取っている。
人と会ったあと「楽しかった」よりも「疲れた」が上回る感覚になる人が多いです。
相手に合わせて会話を成り立たせている人は1対1では問題ないのですが、2人以上を相手にしたときに上手くいかなくなります。
Aさんにとっては興味ある話でもBさんはあまり興味がないとか、Aさんは気にしないけどCさんはすごく気にするとか、人それぞれ違いますからね。
3人以上の場で全員に合わせようとすれば無難なことしか言えなくなり、愛想笑いとあいづちだけになっていくわけです。
3人以上になると話せないという悩みは、対人恐怖症の代表的な症状の一つだと言われています。
人が怖い、人と話すのが怖い。対人恐怖症の実態と克服方法をまとめました。
劣等感の強さ
周りに比べて自分が劣っている、ダメだと思っていることで、自分と話しても楽しくないだろうと思っています。
だから、相手が自分と話しているときよりも他の人と話しているときの方が楽しそうに見えるのです。
本当の自分を知られたら変に思われる、嫌われるのではないかという恐れがあるため、自分のことを話したくない気持ちが強い。
休日の過ごし方が話題になったとき、一人でアニメを見て過ごしていることを知られたくないと思っていたとすれば、自分に話を振られないようにと願いながら適当に相槌を打つだけになりますよね。
上手く誤魔化しているつもりでも周りは話したくなさそうな雰囲気を察して話を振らないようになっていく。
話を振ってもらえなくなったことを自分が嫌われているからだと思い込み、一人だけ馴染めていないことにさらなる劣等感を抱くのです。
父親との関係性における問題
3人以上で話したときに自分だけ会話に入れてもらえなかったとか、無視され続けたとか、「お前の話は面白くないからしゃべるな」と言われたとか、何か大きなショックを受けて苦手になったならわかりやすいと思います。
しかし、トラウマになるような経験があるわけでもなく、昔から3人以上で話せなかったと言われるケースばかり。
なぜなのかと原因を掘り下げてみたところ、初めて三者関係が形成される父親とのコミュニケーションで問題を抱えている人がほとんどでした。
集団との不適合感と父親との関係性は研究結果からも導き出されています。
注目すべきことは，日本人にあってはこうした集団への不適合感と「父親」との対話の有無が著しく関係していることである。（中略）日本人の場合，集団への適合という social skill は「父親」を媒介にして促進されるのではないかと考えられた。
人間は生まれてから母親との関係、1対1の関係を築きながら成長していきますが、次にかかわる2人目がたいていの場合父親になる。
父親との関係でつまずいたから、3人以上で話すための土台が上手く形成されなかったわけです。
3人以上で話すときのしんどさを和らげる方法
「あいづちだけでもいい」という考えを持つ
3人以上で上手く話せないと思っていると、何とかして話せるようにならないとと思います。自分が話すことがものすごく大事に思えてくるんですよね。
でも、実際はあいづちだけでも気まずい思いをせず、楽しく輪に入って周りから仲間と認識されている人もいます。今までそういう人を見たことはありませんか？
そもそも3人以上の会話では、意外とあいづちを打つことの方が大事だったりします。
会話参加者間の情報量が均等でなくてもラポールが生まれる。聞き手の役割を担い、あいづちを打つ人が存在することが重要なのである。まさに共話的な会話展開である。
※「ラポール」は信頼関係を意味する言葉です。
私も飲み会ではたいてい聞き役であいづちを打っていることが多いですが、気まずい感じになったことはありません。
話そう話そうとするとプレッシャーで余計に喋れなくなってしまうので、「あいづちを打つだけでも意味があるんだ」という考えを持っておいてください。
自意識過剰を緩和する
3人以上の場で話せずに苦しんでいるときは自意識過剰になっています。
自分が変に見られていないかどうかの不安から、会話に入れていないことへの焦り、話せないことに対する自己嫌悪。
自意識過剰によって視野が狭くなり、冷静さを失うことで苦しい状態になっているのです。
以下のような取り組みによって別のことに意識を向ければ、自意識過剰が緩和して楽になります。
- 他の人が話している内容から情景をイメージしてみる
- 会話以外で自分がしたいことを考えてみる
- 自分の気になる物がないかを探してみる
- 最近あった嬉しい出来事を思い出す
- 手や足、お尻など体の感覚に焦点を当てる
なかなか難しいところはありますが、上手くできなくても別のことに意識を向けようとするだけで少し気分は変わります。
自分と他人の問題を切り分ける
自分はコミュニケーションが苦手だと思っていると、上手くいかないことがあったとき、すべて自分のせいにしてしまいがちです。
しかし、コミュニケーションは相手があってのことですので、上手くいかない原因は相手にもあるかもしれません。
例えば3人で話をしているとき、2人にしかわからない話ばかりしていて全く話を振ってくれないのであれば、相手の問題もあると言えます。
自分を孤立させるため悪意を持ってやってくる人は論外として、意図せずであったとしても配慮ができていないところがあるのは事実です。
だから、相手が全部悪いという話ではありませんが、逆に自分が全部悪いとも言い切れないのではないでしょうか。
自分だけでなく相手にも少なからず問題があることに目を向けてみてください。
3人以上で話せない状態を改善するために
1対1でも主体的に話せるようにしていく
普段から1対1の会話でも受け身にならず、主体的に話す機会を増やせば3人以上でも話しやすくなっていきます。
ただ、今まで受け身だった人がいきなり自分から話すのは難しいですよね。
まずは主体的な会話をしやすくするために、自分が話したいと思う気持ちを強めていくところから始めましょう。
人は自分の感情が動いたことについて話したいと思います。
嫌だった、しんどかった、イライラした、びっくりした、心配している、不安がある、良かった、嬉しかった、面白かった、楽しみにしている、感動した…
日々の感情の動きに目を向けながら生活をしていくと話したい気持ちは強まっていきます。
「相手がどう思うか」を気にしながらになりますが、話したいから話すという経験を積み重ねていけば主体的に話せる状態になっていくのです。
反応として言葉が出てくる状態を目指す
3人以上で問題なく話せている人たちは感覚で話しています。
聞いた内容に対して話したいことや聞きたいことが反射的に湧き上がってくるからパッと言葉が出るのです。
一人のときに感じたことをリアルタイムで言葉にする習慣を持つようにしてみてください。
- ネコの動画を見て可愛いと思ったら「可愛い」と口に出す
- 乗り気でないことをしないといけないときに「あー、面倒くさいな」と言う
- ドラマで予想外の展開になったときに「え？なんで？」と言う
感じたことをすぐ口にすると思考を使いづらいため、感覚で話すトレーニングになります。
また、普段からニュース等に対する自分なりの意見を言語化しておくことも大切です。
自分なりの意見を持っている対象が多いほど、自分なりの思いや考えが反射的に言葉として出てくる状態になります。
興味関心の幅を広げる
3人以上の会話では自分が知らない話題を他の人同士が話す場面が必ず出てきます。
自分が見たことのないドラマのこと、他の人同士で遊びに行ったときのこと、自分が関心のないスポーツのこと等。
知らないことが多ければ多いほど会話に入りづらくなってしまうので、事前にある程度の情報を得ておくことが必要なのです。
まずSNSやニュース、YouTube等でいろんなジャンルの情報に触れる機会を増やしていきましょう。
ただ、興味が持てないジャンルに関しては無理やり見ていても情報が入ってきません。
自分が興味のある範囲から見て、関連することで少しずつ広げていく形が良いのではと思っています。
今はAIが関連する情報を提示してくれる仕組みが導入されているため、関連の中でいつもと違ったジャンルの情報に触れることから取り組んでみてください。
自分らしいコミュニケーションを知る
話すペースがゆっくりの人もいれば速い人もいる。話すのが好きか話を聞くのが好きかも人によって違いますよね。あとはリアクションが大きい小さいとか、身振り手振り使って話すかどうかとか…
3人以上の会話で困っていない人は自分らしいコミュニケーションが取れています。
自分は気の利いた返しができるタイプじゃないと認識していれば、上手く返せなくても気にしないでしょう。輪に入って話を聞ければ満足という人は聞き役で全然話さないけど、自分が話せていないことを気にしません。
生まれ持った性質や経験等を思い返して自分らしいコミュニケーションを探してみてください。
家族や友達に言われていたことも参考にすると見つかりやすくなります。
世間一般で理想とされるコミュニケーションではなく、自分の個性を活かしたコミュニケーションを取ることが大切です。
カウンセリングで自己開示を重ねる
「自分のことを知られたくない」「知られたら引かれるかも」といった気持ちは、3人以上で話すことへの抵抗につながっています。
自分のことを知られないように警戒しながらでは自由に言葉を発することができませんよね。
カウンセリングは自分のことを話していただく場ですので、受けることで必然的に自己開示をすることになります。
第三者であるカウンセラーに普段知られないようにと隠している自分のことを話す中で「別に話しても大丈夫なのかな」という感覚になっていく。
自己開示への抵抗がなくなることで自然と自分のことを話す機会が増え、成功体験が積み重なっていくことで3人以上でも話せる状態になるのです。
カウンセリングでは自己開示から自分軸の確立、認知（物事の捉え方）の修正、コミュニケーション能力の向上等、複数の観点からアプローチをおこない、3人以上の場で言葉が出やすい状態にしていきます。
3人以上になると話せないことでお困りでしたらカウンセリングをご検討ください。
